Конфликты и ссоры — всего лишь новый этап отношений

 
Конфликты и ссоры — всего лишь новый этап отношений

Как обычно, начиная писать любую статью, я предварительно собираю «материал»: просматриваю журналы, страницы в интернете, читаю советы и всё такое — мало ли куда наука могла зайти! В этот раз всё началось по той же схеме. Но практически сразу я поняла, что моя мысль отличается, и тут же взялась за написание статьи. Не думайте, что я в этом деле дилетант или, наоборот, гуру, нет. Но всё же 80 процентов консультаций крутятся именно возле темы ссор. Если психолог, который ведёт очные консультации, сталкивается с проблемой взаимоотношений 3 раза в день, то я, работая онлайн, — все 10, и не нужно думать, что это — неполноценные консультации. Они порой даже полноценней лежания на кожаном кресле во время приёма в кабинете.

Итак, конфликты в отношениях, ссоры и междусобойчики — это нормальные ситуации для любой пары. Поэтому не нужно приходить в шок от того, что: «Раньше мы никогда не ссорились, всегда решали проблемы цивилизованным путём, а сегодня он или она...». Что я могу сказать в данной ситуации? Могу Вас поздравить с дебютом, и это будет не издёвка и не насмешка над Вашим безграничным горем — это просто следующий этап отношений, следующий этап познания друг друга. И теперь вам обоим предстоит большая работа в этом направлении. Ведь именно понимание друг друга поможет выяснить, как помириться после ссоры, как наладить, нормализовать взаимоотношения. А как Вы хотели?

Почему мы ссоримся? Банальный вопрос, но не все могут сразу на него ответить. Дело в том, что все мы разные! У каждого человека есть своё мнение, есть свои мысли, есть свой опыт, и каждый имеет полное право всё это высказать вслух. Речь здесь не идёт о непонимании — мы говорим именно о несовпадении взглядов, приводящих к конфликтным ситуациям. Важно научится правильно выходить из таких ситуаций. И не менее важно объективно оценивать не только партнёра, но и себя. Поэтому для наглядности совместим теорию с практикой и рассмотрим 5 самых важных правил примирения после ссоры. На примерах, конечно же.

 

5 важнейших правил примирения

 

Первое правило — объективность оценки ситуации!

Прежде чем делать какие-то выводы, поставьте себя на место партнёра. Если Вы — мужчина, понимаю, это сделать почти не возможно, но всё же попробуйте. Если Вы — женщина, отключите эмоции. Это тоже сделать очень сложно, но всё же попробовать стоит. Этим правилом всегда пользуются мои друзья Вера и Сергей, они в отношениях уже около восьми лет, и, как мне кажется, по мотивам этой парочки уже можно писать книги и проводить мастер-классы. По натуре они оба «педанты», каждый докапывается до сути даже самых банальных, но реально раздражающих вещей. В рамках нашего разговора эта пара примечательна тем, что в отношениях у них существуют некоторые «негласные» правила, среди которых — «поставь себя на место партнёра».

По рассказам Веры, непросто было научится примерять на себя образ мужа, словно очередное платье. Но, как мы знаем, 21 день ежедневных тренировок способен выработать у человека любую привычку. Она научилась. И теперь при любом конфликте (а возникают они частенько) она тут же примеряет образ Серёжи на себя и пытается понять — почему он утверждает именно так, почему думает именно так, а не как она. Она старается понять мотивы Сергея именно в этот конкретный момент. И именно это помогает ей понять, как помириться с мужем после ссоры. Собственно, и Серёже точно также приходится выходить из своей зоны комфорта, примеряя образ Веры, чтобы найти точку соприкосновения.

Они всегда пользуются данным правилом, поэтому любые, даже самые сложные конфликты решают именно таким образом! Это нелегко, и мастерство такого рода оттачивается годами. Зато они не портят жизнь друг другу, понимая друг друга как никто другой... А разве не это — самое важное в отношениях?

 

Второе правило: понимание того, что мальчик и девочка — не одно и то же

Как показывает практика, в большинстве конфликтных ситуаций мальчику лучше было бы быстро выйти вон (на свежем воздухе думается лучше)! А девочке — нареветься от души. И, конечно же, не в одиночестве. В противном случае мальчик рискует застать девочку в таком состоянии, что придётся неделю минимум пить успокоительные обоим. Этому правилу следуют не так часто, но из истории одной моей клиентки всё же видно, что некоторые им пользуются.

Оля и Виктор — совершенно разные люди. Причём настолько, что вообще непонятно, каким образом они сошлись. Конфликты в их семье — частые гости. Оля — барышня слегка истеричная, и, если Виктор не берёт трубку с первого раза, скандал ему обеспечен. А кроме того, Оля сама себя может довести до такого состояния, что всем места будет мало! Когда Виктор в такой ситуации возвращается домой, он всё выслушивает, вставляет свои 100 копеек в оправдание, после чего наступает кульминация. Он уходит из дома. Ровно на час. За это время Оля успевает наплакаться, пожалеть себя и немного обуздать свои эмоции, и после возвращения Виктора начинается нормальный диалог с примирением. Кстати, если в такой ситуации Олю оставить в одиночестве больше, чем на час, её агония может не закончиться никогда.

Сказать, что это всё хорошо и так надо — невозможно. Просто они привыкли именно так улаживать отношения. А для кого-то другого такая форма примирения будет неприемлемой. Здесь важно понять, что мужчина и женщина воспринимают конфликты по-разному.

Третье правило: учитесь себя контролировать во время самого процесса ссоры

Это правило касается обоих партнёров: высказать всё — не значит высказать вообще всё, да ещё и сложными словестными пассажами. Помните о том, что словами можно ранить больнее, чем всем остальным, и память о них обязательно останется надолго, даже если эта ссора окажется далеко позади.

Здесь, пожалуй, даже историй писать не стоит, ведь правило очевидно. Не нужно изливать на своего партнёра весь негатив, который у Вас накопился за время совместной жизни. Если у Вас есть претензии, высказывайте их по мере возникновения — а не обрушивайте их ушатом грязи в один момент. Иначе это напомнит ситуацию, когда после 20 лет совместной жизни жена заявляет мужу, что подаёт на развод, а на его вопросительный взгляд говорит: «Я больше не могу терпеть запах твоих разбросанных носков». Только вот почему она молчала до этого все 20 лет — совсем непонятно. Помните, что слова могут остаться в подсознании человека на всю жизнь, они будут всплывать каждый раз, при каждом новом конфликте. И, если пройти по этой дороге слишком далеко, придётся задумываться уже о том, как вернуть любимого человека, ведь это — прямая дорога к разрушению Ваших отношений.

 

Четвертое правило: инициатива к примирению

Не нужно упираться и говорить, что «Я — девочка, значит я слабая, и он должен...». Он, вообще-то, никому ничего не должен — абсолютно так же, как и Вы ему! То же самое относится и к мужчине: «Она затеяла, пусть сама и мирится» — это не вариант. Если так думать, можно долгие годы потратить на ожидания, но к примирению так и не прийти (кстати, я знаю такие пары). Ищите компромисс, оставьте свои принципы! Конечно, всё это должно быть в пределах разумного. Понятное дело, что, если Вы застали его или её в постели с кем-то другим, или случилось что-то ещё, столь же однозначное, ситуация будет меняться. Но, если мы говорим о банальных ссорах, всё же имейте в виду это правило. Не попадайте в ситуации, в которых оказываются мои клиенты, задающие вопросы типа «Мы поссорились год или два года назад — мы помиримся?». На мой вопрос, почему Вы сами не пошли на примирение, клиентка или клиент отвечает: «А я не была виновата (или виноват) в конфликте, почему я должен (должна) мириться?». Товарищи! Неужели Вам проще два года жить с этим вопросом в состоянии полной неопределённости? Принципы — принципами, но помните, что они могут отодвинуть наступление Вашего счастья на годы. Причём — Вашими же руками! Помните, что 90% событий нашей жизни зависят от наших же действий. И только 10% относятся к так называемой «судьбе» и неотвратимости событий вроде обучения в школе, университете, создании семьи и подобных им.

Пятое правило, самое важное: причинно-следственная связь

Я не знаю ни одного процесса во Вселенной, который бы не подчинялся этому правилу. А вернее даже — закону. Сам процесс ссоры — это уже результат. Ищите причину! И тогда ссор Вы сможете вообще избежать! Банальные причины, как правило, кроются в третьем нашем правиле: высказать всё и сразу, причём со всей возможной эмоциональной и словесной окраской — плохо. Так быть не должно. Если появилось возмущение, какая-либо претензия к партнёру, её нужно сразу же проговорить. И желательно — в нормальном тоне, ведь любую болезнь легче предупредить, чем вылечить, не правда ли? Обращайте внимание на детали, старайтесь не просто учувствовать в конфликте, а понять, отчего у Вас с партнёром возникли разные взгляды на одни и те же вещи. Или почему для того, чтобы отдохнуть с друзьями, Ваш муж устраивает скандал, или почему Вы ссоритесь, как только настала пора ехать к родственникам или делать ещё что-то вместе... Всему и всегда найдётся нормальное объяснение, и нужно просто захотеть его найти. А для этого придётся воспользоваться правилом первым и влезть в шкуру Вашего партнёра. Смотрите, как всё лихо закручено! Без первого нет второго, и так далее... Получается, вся наша жизнь — сплошная причинно-следственная связь!

Придерживаясь только этих пяти правил, Вы легко сможете помириться. А в будущем, возможно, даже и не ссориться. Кроме того, если их придерживаться, возможны и дополнительные бонусы в виде улучшения взаимопонимания, изучения друг друга и восстановления доверительных отношений!

 
 
 
Комментарии для сайта Cackle